(Моя с девушкой переписка на сайте, переложенная на рассказ).
Был ранний, осенний вечер. Тихо, спокойно. Темно. Ничего не предвещало каких-то там фантастических образов и прочих инсинуаций. На краю крыши шестнадцатиэтажки сидел Кот, неспешно покуривая сигаретку, и глядя на звёздное небо. На крышу вышла Лиса. Неправильная Лиса, так как в городе лисы не живут. Но ей – можно, она – неправильная. Закрыв глазки и вытянув острую мордочку, она вдохнула смог, который щедро продуцировала соседняя ТЭЦ. Заметив в сумраке Кота, она подошла к нему, и села рядом. Так же, как и Кот сидел, по-человечески – на попу, свесив задние лапы, а передними – упёрлась в край крыши.
- Привет, Пушистик.
- Привет, Лисица.
- Как день коротаешь?
- Вчера — психовал (сел сам себе на коконьки, а встать было — лень), а сегодня — балду по полю гоняю, то есть — вату катаю, — вдруг он подумал, что лисица может этих выражений не понять, и решил пояснить. — Блин. Ну, в смысле — бамбук охраняю, ничего не делаю. Котяхи пинаю, дули воробьям кручу, пуп грязным когтём царапкаю. Короче, дел — по горло.
- Прям даже не хочется тебя отвлекать — весь такой занятой…
- Да, рыжая ты моя подружка… Пуп царапкать — это тебе не утку в форточку выносить! Тут — подход нестандартный нужен! Так-то!
- Ты молодец — всё можешь! А я бы столкнулась с проблемами уже на этапе выноса утки в окнo. Тебе же — всё по плечу.
- Когда я в дурке мышеловом работал… – Кот сделал очередную затяжку и, выпустив дым в виде собственных усов, продолжил. — Я видел, как уток выносят. Так что, теоретически — я могу выносить утку, а практически — в падлу. «А я бы столкнулась с проблемами уже на этапе выноса утки в окно» – ты говоришь, почти как конструктор: «Мы столкнулись с проблемами уже на этапе проектирования!» Раз так, то нам можно провести баллистические расчёты, взять лопату, и выкинуть ею утку в окно, нахрен!
- А унитаз — уже не вариант? – с хитрым прищуром спросила лисица.
- Унитаз — это не вариант, унитаз — это сантехническое изделие! Так-то! – со знанием дела констатировал Кот, многозначительно ткнув когтём вверх, к небу.
- А окно — чудо архитектурной мысли, — заметив философский настрой друга, подкинула мысль хитрая мордаха.
- Ооо… Даже сам Гауди — не раз восторгался окнами. Как сейчас помню, он мне говорил (после седьмого косячка): «Окно — это вам не фифти-мифти! Окно — это окно! ОкнО никогда не надо путать с окнАМИ, ибо – нех.й!» При этом разошедшийся не на шутку архитектор с достоинством Мастера поднимал указательный палец правой ноги вверх и, ткнув мизинцем в серединку пенсне, гордо поднимал голову. Иногда ему помогали поднять голову, так как после восьмого косячка сам он это сделать был не в состоянии. Мозг вниз давил… Могучий, мощный мозг! – с почтением и восторгом громко произнёс одомашненный брат тигров и леопардов.
- Пуф-ф-ф!!! Так взрывается мой МОЗГ… Могучий, мощный МОЗГ!!! – чуя, что «Остапа понесло», подлила масла в огонь Лисица.
- В мозгу я сейчас прокрутил то, что наговорил я тебе… А какого я прокручиваю, а? Таблетки уже подошло время пить, а потом — на укольчики!!!
- Тебе бы систему поставить. Так, на всякий случай… Приступ снять… — с деланным равнодушием произнесла хитрая, рыжая морда.
- А что-то он слабовато взрывается, мозг-то твой – «пуффф!»… Что — он не всю черепную коробку занимает, а остальное — воздух под давлением?
- Извиняй, не могу передать тебе все краски переливания моей мозговой жидкости на стенках!
- Е-шесть ходи — век воли не видать! — чрезвычайно в тему заметил Кот по поводу приступа с системой и, немного подумав, поднял хвост трубой, воткнул себе в задний проход штекер от антенны и сел смотреть ковёр: «А ничего так, резкий фильм показывают!» Рядом, скрестив ноги в позе «Лотуса» (машина такая английская), сидела Лиса и по принципу часового маятника качала головой, от плеча к плечу. Так она красками и мозговой жидкостью полоскала внутренние стенки своей черепной коробки…
Уже изрядно стемнело. Внизу проезжали букашки-автомобили, которые совместно с трубами ТЭЦ щедро снабжали город смогом, таким любимым Hеправильной Лисой. Вокруг стояли дома-коробки, светя глазками окон. Город погружался в ночь…
- Я тоже хочу посмотреть ковер! – продолжала рыжая спутница пушисто-усатого млекопитающего. — Устала я мозговой жидкостью болтать!
«Боммм… Боммм… Боммм…» — пробили часы. Лиса стала качать головой настолько быстро, насколько это можно было сделать медленно. А Кот, желая досмотреть ковёр — стал торопиться, и быстро-пребыстро начал досматривать его, а заодно — обои на стенах. Кот — был жаден до зрелищ… И – до сметаны. И – до вина. Немного. Так, чтобы не упасть в казан с пловом, а просто – в блюдце с молоком мордочкой, и — уснуть.
«Боммм… Боммм…» Били часы. Но третий «Боммм…» они сделать не успели: из них выскочили пятнадцать маленьких и помятых птичек, которым надоело ждать, и они решили покинуть тесное чрево старинного механизма с маятником, ввиде Трёхгрудой Поганки.
Лиса, опасаясь за свою шею, нагло выдернула штекер из Кота. Аккуратно повертев его и не став нюхать, брезгливо вставила себе в задний проход и… Посмотрев на ковёр, рыжее животное поняло, что штекер — это далеко не штекер. Она вспомнила, что как-то Кот у неё одолжил позу «Лотуса» и ездил в Турцию, привезя оттуда экзосувениры. «Кальян» — пронеслось в помутнённом мозгу Лисы и она, не желая пропускать интересных моментов на обоях, с блаженной улыбкой растянулась на потолке…
- Пи.дец. – просто так сказала Лисица.
- Ой, не говори… Скоро «пи.дец» — это диагноз будет. Назовём его по аналогии с синдромом Кандинского-Клерамбо — Синдром-Пи.дец Котеевич. Звучит? ЗВУЧИТ! Всё, звоню в ВОЗ! Эх, держите меня семеро! Санитаров…
- Ты сегодня в ударе… Головой об стенку. – довольная просмотром передач по ковру, устало и томно произнесла мечта охотников за шкурками.
- Опяяять стены мыть! — завыл синий Единорог. Почтальон, восседая на оном, предельно корректно заметил: «Да закрой ты своё лошадино-рогатое е.ало! И так уже мухи от твоего зловония дохнут!» На это Единорог возмутительно, и по-хамски, парировал: «Простите, я больше так не буду…» И так, с гордо опущенной головой, он стал плющить копытом кончик собственного рога, превращая постепенно его в лопатку. Чистить от мозгов стены и пол. Но, задумавшись чем-то (возможно – мозгом, возможно – своим, возможно – головным) о своём, он из рога выдолбил бокал для вина. Нечаянно. Пришёл маленький грузин, с башмаками 55-го размера (он их нёс подмышкой, на голове), дал люлей Единорогу и сделал его простым конём…
- А потом Единорог, в отместку, вставил грузину. Так получился Кентавр. – проявила чудеса ясновидения Лиса и сформулировала новую теорию возникновения мифических полу-коней – полу-людей.
- Ой, Лиса! Ой, не могу! – вскинув лапы и падая со смеху спиной на крышу, хохотал Котяра, — Вот ты затравила — так затравила! – и, утирая лапками слёзы смеха, выступившие на хитрых и вороватых глазах, потомок саблезубого тигра водрузился величаво на своё прежнее, любимое, место. — Видать — с разбега вставил! – добавил он, массируя пушистый живот.
- Вииидааать… — протянула рыжая представительница славного семейства псовых.
Вдруг – сверкнула молния, и загремел гром. Зверьки ещё недолго сидели на краю крыши, прижавшись друг к другу (холодало ночами) – начал капать дождь.
- Пойду, хозяйством займусь, — деловито сказала Лиса.
- Смотри – хозяйство хорошо вымой, — подшутил Кот.
И так, вместе, они не спеша спустились с крыши в подъезд, а оттуда – каждый к себе: Кот стал царапать дверь, а Лисица… А никто не знал, где живёт такая всегда ухоженная, сытая Лисица. По ней видно, что где-то она живёт, и довольно-таки – хорошо живёт. Но где – это было для всех – великой тайной. Она же – неправильная Лиса.
Астана, 06.09.2013.
Музыка: The Sounds Of Nature
